Rimedi casalinghi

L’uomo, fin dagli albori dell’umanità, ha avuto sempre bisogno di misurare se stesso, gli oggetti e gli eventi che gli sono accorsi nel tempo. Pensate alla vita di ogni giorno:  contenitori per misurare le capacità liquide, il metro, l'orologio, il contachilometri, il numero di scarpe e, ahimè, la taglia degli abiti, giusto per citarne alcuni.

Per noi, cuori di ciccia, ci sono diversi modi per misurare l’andamento della stratigrafia lipidica che si deposita sui nostri fianchi nel tempo. C’è, ad esempio, l’odiosissima bilancia in grado di rovinare/glorificare la giornata con un muto numero sul display. Non vorrei qui a sottolineare il masochismo di chi, sventurato, è solito pesarsi sulle bilance parlanti delle farmacie…

“Buongiorno, inserire la moneta prego”
Clic grtallantent clik
“Salire sulla bilancia e mantenere la postura eretta”
Tonf… seguito da sopirone speranzoso..
“Salire uno per volta!”
Un “ ‘tacci tua” soffocato vi esce dalla bocca, mentre date qualche pugno alla bilancia sperando che prenda in considerazione che siete uno nonostante il peso suggerisca altro. Nel frattempo, la gente in fila, comincia ad incuriosirsi al mesto ciccione che picchia disperato una bilancia logorroica.
Alla fine la bilancia si arrende al fatto che siete uno solo e, metallicamente sconsolata, emette l’ardua sentenza: “Il suo peso è di 126kg. Lei è gravemente O B E S O” ripete scandendo bene in modo da far capire a tutti, anche alla vecchia arteriosclerotica che si trova in fondo alla farmacia.
Vi guardate attorno come un ladro preso sul fatto. Tirate su il cappuccio della felpa e uscite lesti irriconoscibili. Poco male comunque: per evitare il pubblico ludibrio siete andati a pesarvi nella farmacia dall’altra parte della città dove siete solo una ciccia anonima…

Qualcuno lamenterà che le bilance di casa hanno un limite di peso oltre cui, per forza di cose, o ci si fa pesare al mercato sulle bilance per i tir oppure si ricorre all’onta della bilancia pubblica. In entrambi i casi a discapito della propria autostima… MA ORA NON PIU’!!!! Sono qui a proporvi un mio collaudatissimo metodo per la verifica dell’efficacia della dieta: IL PANZOMETRO!!! Il metodo è ancora in fase sperimentale ed è applicabile solo sulla popolazione femminile a meno di qualche maschietto afflitto da ginecomastia. Per collaudare il sistema, SOLO PER VOI, ho deciso di fare la cavia:

mediante occhiometro, ho potuto stimare un allineamento tra panza e tette, nella mia condizione di ciccia normale, detta anche condizione della beata ignoranza del proprio stato fisico. La determinazione del punto iniziale è fondamentale per la corretta riuscita dell’esperimento.

Fatto ciò, SIORI E SIORE, il sistema di rilevamento volumetrico di panza, si basa su due semplicissime valutazioni:

1. Se di fronte lo specchio la tangente all'apice delle tette è esterna alla tangente della punta della panza, vuol dire che la vostra dieta sta portando buoni frutti (ma non mangiateli)!
2. Se invece la panza trasborda oltre la linea delle tette urge prendere subito rimedi! E non parlo di mutandoni contenitivi!!!!

A presto per le prossime scoperte! Di seguito , solo per voi, le foto in esclusiva dell’esperimento: