Pirle di saggezza: come dimagrire

Nel momento in cui decidiamo di metterci a dieta, di solito cerchiamo d immergerci in un’omertà assoluta. E’ difficile che qualcuno di sua spontanea volontà esordisca dichiarando di essere a dieta, a meno che non lo dica per evitare di assaggiare qualche catastrofe culinaria che gli propina la suocera convinta di essere la reincarnazione di qualche chef del passato. Pur mantenendo l’assoluto riserbo, purtroppo, bastano pochi gesti per essere drammaticamente scoperti.

Secondo la legge di Murphy, appena deciderete di mettervi a dieta,infatti,  attorno a voi si aprirà un lungo periodo di sagre culinarie con una sfilata di leccornie che qualcuno vi propinerà da assaggiare ASSOLUTAMENTE:

“Dai, prova la crostata di cozze ai mirtilli, l’ho fatta io, sto seguendo un corso di cucina in dvd!”

“Ehm, no grazie, sto bene così….”

“Eddai, mi offendo!”

“Non mi va, davvero, la provo dopo”

“Ma che stai a dieta???”

“io, no, assolutamente! Lo giuro!”

“Allora magna qua!”

Oppure sarà facile esser scoperti se, a pranzo, invece del solito McFraschett, un panino con triplo strato di porchetta, vi vedranno piluccare un tristissimo riso in bianco accompagnato da un petto di pollo lesso morto suicida per la depressione. Inutile dire che avete un po’ di gastrite, che ieri avete mangiato tanto, che avete lo stomaco in subbuglio o che Montezuma ce l’ha con voi. Non vi crederanno e sarete condannati ad uno dei drammi maggiori che un ciccione a dieta debba sostenere: i luoghi comuni del dimagrimento. Scagli la prima caciotta chi, messo alle strette da un conoscente desideroso di condividere le proprie pirle di saggezza dietetiche non richieste, non si sia sentito dire:

“Per dimagrire basta mangiare le cose in bianco, senza sugo "  Cose bianche come il burro?

“Basta che non mangi pane, pasta e dolci” e la variante più estrema “Non devi mangiare carboidrati”. Quest’ultima ha anche la variante temporale “Non devi mangiare carboidrati dopo le 15”. Certo, però prima di iniziare devo sincronizzare l’orologio del mio metabolismo sul mio fuso orario.

“Mangia l’ananas che scioglie i grassi” Con tutta l’ananas che ho mangiato, sono diventata socia dell’Uomo del Monte

“Bevi tanto! Usa l’acqua che elimina l’acqua!” Ma se si autoelimina, che me la bevo a fa?

“Mangia tanta insalata, hai mai visto una capretta cicciona?” Le capre no, ma conosco certe mucche che tengono una panza che fa provincia

“Bevi tanto caffè, la caffeina ti tiene sveglia e ti fa bruciare” Al momento mi rende molto irritabile, direi quasi che mi rode il culo perennemente

“Comprati l’elettrostimolatore che vendono in tv, 3 minuti al giorno e ti sparisce la pancia” Intanto me spariscono 100 euri e, suppongo che spariranno solo e soltanto quelli.

“Usa la crema anticellulite, la metti ogni sera e ti affina” Per affinarmi ci vorrebbe un’affettatrice indefessa

“Bevi litrate di the verde, ti scioglie tutta la ciccia” Ho bevuto tanto di quel the verde da essere socia onoraria del commercio equo e solidale

“Fuma così non mangi” Eccerto, magra ma con il cancro

Ecc. Credo si sia capito l’andazzo.

Finora, ho elencato i consigli più comuni a fin di bene. Ovviamente c’è sempre lo stronzo di turno, quello che ti dice:

“Basta che ti fai cucire la bocca” così ti risparmi di essere mandato a ‘fancuore?

“Hai mai provato a fare la dieta?” meno male che me l’ha consigliato, altrimenti non ci sarei mai arrivata

E, dulcis in fundo, un classico dei classici, dettomi da un dietologo molto accreditato:

"Nei campi di concentramento non c'erano grassi "  Perché lei c’è stato?

Insomma, diciamocelo, la vita di un ciccione a dieta non è delle più facili. E nemmeno quando si dimagrisce va meglio! C’è sempre un cretino che ti approccia dicendo:

“Oh mio Dio, sei dimagrita tantissimo, ma che stai male??? Non è che hai un male brutto e non me lo vuoi dire?”

Ecco…a questo punto fatevi una bella grattatina apotropaica, mandatelo a quel paese e andatevi a comprare un gelato. Alla dieta ci pensiamo domani.

Domani, ce lo insegnano, è un altro giorno.