Social cicciabook

Lo so, ci avevo provato con Twitter.
Purtroppo è una piattaforma che non mi ha appassionato...o forse non l'ho capita abbastanza da appassionarmici, non saprei. Fatto sta che do retta ad una sostenitrice di questo cicciottosso blog e...
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Delicatezze

Quando...

• che occhi belli che hai, quando sorridi diventano due fessure...come quelli di Bud Spencer!

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Quando....

•  ho visto quest'immagine e ho pensato subito a te e ai tuoi allenamenti!

Quando....

Ma se cambiassi marito????

Incontri del 3° tipo

Il parco era silenzioso. Complice il freddo e la pioggia, sul viottolo tra gli alberi c’era solo lei. Passeggiava con passo spedito, combattuta tra la voglia di tornarsene al caldo dell’ufficio e l’intenzione di portare a termine il programma di dimagrimento che si era prefissata.

Nell’aria si sentiva solo il crepitare leggero delle foglie e le folate insistenti del vento.

In piena solitudine, accennava sottovoce motivetti musicali che la memoria le suggeriva.

Quando ad un tratto…

SVIUMMM

Un rumore improvviso, un movimento lesto alle spalle, la paura di essere aggredita da un grassofilo in un posto così solitario. Si immaginò in una puntata speciale di Quarto Grado, in un ingrandimento della sua immagine a far da sfondo allo studio, mentre Salvo Sottile parlava della sua vita morigerata.

Nell’attimo in cui i peli, tutti, le si drizzarono sul corpo, la mentre produceva pensieri da cronaca nera e il cuore saltellava nel petto, un po’ per la fatica e un po’ per la strizza, si vide superare da una gazzella in leggins che muoveva i suoi 40kg sculettanti in una corsa campestre.

Di fronte alla sorpresa, un solo pensiero le si produsse:

“Che paura!...ma va a morì ‘ngrassata!”

Mettersi in moto

Come ad ogni inizio dieta, fioccano inviti mangerecci da ogni angolo!

Gente che quasi non ti salutava, all’improvviso, si ricorda di te e ti invita alla sagra della polenta lardellata con le cotiche; parenti che decidono di fare pasti luculliani a cui tu DEVI necessariamente partecipare pena l’essere diseredati; colleghi  che si sentono gourmet e “questo lo devi proprio assaggiare, l’ho fatto io, è una torta burrolenta al triplo cioccolato con ripieno di lardo cacaoso”… Insomma, ci siamo capiti.

Ma io non demordo. Tronfia dei mie -2,5kg procedo nel mio percorso.

Vi dirò di più!

Io, regina della poltrona indiscussa, vincitrice dell’ambitissimo premio “bradipo dell’anno”, allergica a qualsiasi forma sportiva, ho iniziare a fare moto.

Moto è un termine generico che si usa spesso nell’ambito della cura all’obesità. Non è proprio ginnastica, non è proprio footing, non è proprio ballo, non è proprio nuoto… insomma, è quella cosa indefinita che i ciccioni pasticcioni come me tentano di fare. Un specie di movimento inconsulto che può essere un po’ di tutto e un po’ di niente.

“Fa un po’di moto”, chissà quante volte ve l’hanno detto!

E’ come dire, “ fa quello che riesci a fare, purché schiodi il culo dalla poltrona”.

E io l’ho schiodato. Mi dedico a mezz’ora di camminata al giorno. 

Se vedete qualcuno  in un parco isolato ansimare come un carlino, sono io. Salutatemi pure, grazie.

Però…

…c’è sempre un però.

Anche qui c’è chi mi boicotta.

Le scarpe.

Ve lo ricordate quando schiattai le scarpe a dondolo?

Ecco, ora ho sfondato i cuscinetti delle scarpe da ginnastica.

Camminando.

Non correndo, non saltando, non arrampicandomi su rocce aguzze. Semplicemente camminando.

Mi ritiro a meditare.

Buon Duemilaecredici

Per la prima volta in vita mia tra:

• pranzi/cene prima di natale per salutare amici e colleghi
• pranzi/cene di natale per festeggiare
• pranzi/cene tra natale e capodanno per salutare i parenti
• pranzi/cene di capodanno perché sia mai che viene una carestia e ci trova impreparati

ho preso solo 2 chili che ho già riperso in un giorno di dieta.

Considerando che io sono affezionata alla teoria dei “7kg in 7 giorni” da leggersi nel senso dell’ingrasso, prendere solo 2 kg mi sa di evento eccezionale pari solo al passaggio della cometa di Halley.

Il fatto che abbia già perso questi chili è un evento di straordinaria portanza che ne potrebbero fare una puntata speciale di SuperQuark. 

Da sempre non ho mai smaltito i chili delle feste. 

Dirò di più, da sempre, risparmiosa, gli ho sempre accumulati su fianchi e culo nell'improbabile evenienza di restare senza cibo nei secoli a venire.

Come mi ero ripromessa, il 2 gennaio ho cominciato l’ennesima dieta. Ho perso il conto di quante e quali diete il mio corpo ha sopportato. Mi rendo conto di essere il cliente ideale per i mille guru che ogni anno, immancabilmente, se ne vengono fuori con una nuova dieta miracolosa. Con i miei soldi ho arricchito tanti di quei dottoroni, impostori, santoni, dietologi, endocrinologi, macellai e wannamarchi del caso, che avrei potuto costruirmi un impero!

Adesso però mi sono stufata. Faccio di testa mia. Dopo anni e anni di diete, ho acquisito una laurea ad honorem  in dietologia, potrei scrivere un manuale…e chissà che non lo faccia prima o poi!

Nel frattempo: il corpo è mio e lo strippo io.

Amen.

Me lo sento, il duemilaecredici, è l’anno della svolta!